7 ошибок в детско-родительских отношениях, которые могут привести к болезни ребенка

7 ошибок в детско-родительских отношениях, которые могут привести к болезни ребенка
Мнение медицинского психолога Ирины Шадриной

Первая ошибка. Мы умнее детей.


Распространено мнение, что воспитание – это односторонний процесс передачи знаний от родителя к ребенку. Это верно только отчасти. На самом деле наши дети преподают нам важные уроки: учат видеть мир по-своему, быть свободными от стереотипов и предрассудков. Благодаря детям, мы легче воспринимаем новое, заново учимся мечтать и фантазировать, пробуждаем в себе творческое начало. У детей можно поучиться оптимизму, счастью бытия, умению любить просто так.

Решение. Я уверена, что именно эти, казалось бы, простые знания и умения, которыми обладают наши дети, гораздо важнее всех других, «взрослых» знаний вместе взятых. Чтобы дать ребенку ощущение собственной нужности и ценности, начните сами у него учиться.

Вторая ошибка. Игра – это пустая трата времени.

Это распространенное мнение, которое представляется мне в корне неверным. Ведь для ребенка игра – это пространство развития, так же как для взрослого работа. Чем больше у ребенка в детстве возможностей проявить фантазию и самостоятельность (а именно это происходит в игре и творчестве), тем лучше. Сейчас очень популярны развивающие занятия: у детей развивают память, логику, учат их чтению, языкам. С одной стороны, любая совместная деятельность приносит ребенку несомненную пользу, особенно если в ней участвуют родители, с другой – невозможно и вредно превращать все игры малыша в занятия на отработку тех или иных навыков. Поступая так, мы форсируем развитие левого полушария, в то время как при естественном течении событий в дошкольные годы должно развиваться преимущественно правое полушарие, то есть сфера эмоций и чувств. Ребенок пока мыслит образами, а не абстрактными понятиями, которые мы ему навязываем.

Решение. Важно следовать природе. Кроме того, в игре, как и в творчестве, нет четких критериев правильности, в отличие от обучения. И это тоже крайне важно для развития здоровой личности с адекватной самооценкой. Очевидно, что игра, как самостоятельная деятельность, заслуживает всяческого уважения, а уж если вы сможете присоединиться к игре своего ребенка, это будет еще лучше.

Третья ошибка. Мы знаем, что нужно ребенку, лучше, чем он сам.

Бывает, что ребенок обладает каким-то ярко выраженным талантом или, другой вариант – его родители чем-то с детства увлечены, и тогда, если мать и отец не готовы принять ребенка как отдельную личность со своими желаниями и собственным мнением, он становится заложником своего таланта или увлечения родителей. Если же малыш этого интереса не разделяет, считается, что он просто пока ничего не понимает в жизни или ленится, и нужно заставить его заниматься ради его же блага. Результатом такого принуждения часто становится в лучшем случае равнодушие, а в худшем - отвращение к навязываемому занятию.

Решение. Интересуйтесь мнением ребенка, уважайте его, обсуждайте с ним ваши и его решения. Как только он поймет, что у него есть выбор, он будет спокойнее и охотнее соглашаться с вами и даже может всерьез заинтересоваться тем, что вы ему предлагаете. Если вы хотите приобщить ребенка к своим увлечениям, гораздо более действенным методом будет совместная работа. Но, откровенно говоря, это ведь ваши увлечения - так занимайтесь этим сами. Глядишь, и ребенок подтянется, захваченный вашим интересом.

Четвертая ошибка. Взрослые имеют право ругаться между собой.

Родители, выясняющие отношения на глазах у детей, провоцируют у них развитие страхов и агрессии. Если взрослые частенько кричат друг на друга, а может и на ребенка, в его душе постепенно будет зарождаться враждебность к ним, но поскольку ему хочется продолжать любить своих родителей, он будет переносить свой страх и враждебность на окружающих, на предметы, на ситуации. Ребенок, в семье которого нормальным способом общения является крик, привыкает сам общаться в таком же стиле. Но это еще полбеды. Главная печаль состоит в том, что часто эту враждебность ребенок обращает против себя самого, потому что дети склонны винить себя в ссорах родителей. Возникает аутоагрессия, может даже развиться болезнь. Ну а если уж эта болезнь примиряет родителей, они перестают ссориться и все свои силы бросают на лечение чада, то болезнь может закрепиться очень прочно.

Решение. Понаблюдайте за тем, как играют ваши дети: они великолепно копируют взрослую жизнь. Вы можете увидеть себя в этой игре не в лучшем свете, но подобное наблюдение – хороший стимул для изменения своего поведения. Старайтесь не ругаться при ребенке, а если все-таки выяснение отношений неизбежно, пусть ваши диалоги с оппонентом будут как можно более конструктивными.

Пятая ошибка. Мы не виноваты, что нам не хватает времени на общение с детьми.

Мы знаем, что с первых дней жизни ребенку нужна любовь родителей. Донести эту любовь можно прежде всего через общение. В современном мире сложно уделять ребенку достаточно времени: почти все родители много работают. Однако, стоит все же попытаться найти лазейки в плотном расписании и посвятить это время детям.

Решение. Самое главное – не пытаться сделать все идеально, не ставить себе задачи проводить с ребенком 24 часа в сутки, ведь важно не количество времени, а его качество. Утренняя беседа один на один, совместный ужин и откровенный разговор о прошедшем дне перед сном -пусть это будет всего полчаса в день, но в эти полчаса вы должны принадлежать ребенку безраздельно, быть с ним в мыслях, а не только физически.
А еще общение с ребенком – это не только слова, но и общие дела. Если вы будете поддерживать совместную деятельность в семье, постепенно связь между вами будет становиться все крепче.

Шестая ошибка. Мы должны жить ради детей.

Такая установка родителей, как ни странно, оборачивается большими трудностями для самого ребенка. Он теряет ощущение своих границ, что, в свою очередь, порождает сильнейшую тревогу. У ребенка может возникнуть чувство собственной исключительности и при изменении условий, попадании в коллектив, ребенок может быть разочарован, может испытывать сильный гнев, проявлять агрессию. Подобная ошибка часто допускается родителями болеющих детей: из болезни делается своего рода культ, что приводит к ее закреплению.

Решение. Не бойтесь ранить своего ребенка признанием того факта, что он не является центром вашей жизни. Ребенку нужны правила и ограничения, а еще – родители, которые помнят о собственных интересах и могут позаботиться о себе.

Седьмая ошибка. Наш ребенок должен стать совершенством.

Заботясь о будущем ребенка, мы требуем от малыша слишком многого, забывая о его возможностях. Дети, на которых возложены большие надежды, испытывают большие трудности: у них может возникнуть тревога, чувство постоянного беспокойства, они становятся суетливыми, ощущают озноб или жар, некоторые даже испытывают боли в области сердца. Часто таким образом испуг проявляется у чувствительных детей, испытывающих затруднения в общении с родителями – в подобных ситуациях ребенок больше не может полагаться на взрослых, как на источник безопасности, авторитета и безусловной любви.

Решение. Если ребенок недоверчив, легко обижается, часто упрямится, быстро утомляется, остро реагирует на неудачи, не уверен в себе, испытывает частые перепады настроения, с трудом приспосабливается к переменам – это может указывать на то, что вы ждете от него слишком многого. Ребенок не может быть идеальным, как и любой другой человек. Помните об этом. Приобретайте знания о детской психологии, физиологии развития мозга – если вы будете знать, что происходит, и чего можно ожидать от ребенка, вам будет легче справиться со своими собственными эмоциями в тех случаях, когда все идет «не по плану».

Эти ошибки мы чаще всего совершаем по незнанию, просто потому, что так нам говорили в детстве. Пожалуйста, будьте внимательнее к своим действиям и словам, и вы сможете построить гораздо более гармоничные отношения с детьми.

Автор: медицинский психолог Ирина Шадрина

#просвещённыеродители #психология #здоровье